м. Киевская, м.Смоленская,
Ростовская набережная, д. 3, Москва

вернуться назад

Супружеские отношения

Записаться на приём
центр детской психологии Август

Благополучие детей в значительной степени зависит от того, какой мир их окружает. Чем младше дети, тем больше влияние самого близкого окружения – семьи, родителей. Поэтому супружеские отношения имеют ценность и для мужа и жены, и для подрастающих детей.

Если нерешенные проблемы между родителями существенны, дети часто отражают их (не всегда напрямую, разумеется) в своем поведении, становятся так называемыми «носителями симптома».

Случай из практики.

На прием приходит супружеская пара. Проблемы с сыном, мальчиком 8 лет. Последние полгода у него случаются истерики, ни с того, ни с сего, «не хочу, не буду». Причем, что угодно: одеваться, гулять, заниматься, кушать. С криками, воплями, колочением кулаками. Расспрашиваю про обстоятельства жизни – учится в той же школе, что и раньше, живет там же, никаких особых событий в последнее время не произошло, ни болезней, ни аварий, ни трагедий, ни рождений. Со слов родителей, все, как было. А ребенок бьется в истериках. Расспрашиваю. Выясняется, что наедине с каждым из родителей мальчик значительно спокойнее, чем когда все собираются втроем. Задаю логичный вопрос, а как у них отношения между собой. Оказывается, не очень. До того не очень, что они уже решили развестись. Когда решили? Полгода назад. В этом месте я мысленно говорю «А-а» и предлагаю им семейную терапию. Возможно, проблемы ребенка возникли не только на фоне супружеского кризиса, но пока не расчищено это поле, работать с ребенком бессмысленно – не может же он решать проблемы взрослых. Пара согласилась и, надо отдать им должное, работали на совесть. Выяснилось, что они хотят быть вместе, но не умеют. В процессе терапии научились договариваться, считаться друг с другом, распределять ответственность, помогать. А истерики у ребенка прошли.

По каким критериям можно судить, насколько хороши супружеские отношения?

  1. По тому насколько удовлетворены оба партнера. Критерий очевидный, очень важный, но не такой простой. То есть, если оба удовлетворены и счастливы, все отлично. А если нет? Означает ли это, что любовь прошла и остается либо терпеть, потому что «теперь семья», либо разводиться и искать новую любовь? А если не терпеть и не бежать, то что делать: менять другого, «скручивать себя в бараний рог»?

Отношения меняются и супружеские - не исключение. Проблему неудовлетворенности важно уметь переводить в задачу. Как говорить о своей неудовлетворенности с уважением и к своим чувствам, и к состоянию партнера. Как выражать свои просьбы, чтобы они были услышаны. И как принимать возможность партнера отказать, потому что просьба - это не приказ, не должностная инструкция, другой человек может не хотеть или не мочь ее выполнить. Этому не учат в школах и даже в университетах. Если посчастливилось, конструктивные способы усваиваются в родительской семье. Если случилось иначе, может быть, единственной возможностью научиться, не разбивая себе лоб, является обращение к психологу.

  1. Хорошие супружеские отношения позволяют партнерам расти и развиваться, оставляя достаточно пространства и для индивидуальности каждого, и для совместности. Если в какой-то момент отношения складываются иначе, может возникнуть ощущение необходимости выбирать: или-или. Между тем, важно именно удачное сочетание обеих потребностей. Иногда это долгий и извилистый процесс. Иногда это анекдотически просто.

Как в ситуации, когда однажды утром семидесятилетняя женщина, отметившая с мужем золотую свадьбу, разрезая булочку на завтрак, решила, что она достаточно отдавала мужу лучшее и, наконец, уже может оставить мягкую часть себе. Она протянула мужу поджаренную корочку, и тот с благодарностью вскричал: «Спасибо, дорогая! Наконец-то я могу съесть мою любимую, хрустящую часть».

В любом случае требуется внимание к своим потребностям, чуткость к партнеру и готовность разговаривать, прояснять, договариваться. Часто, как в случае с булочкой, некоторые возможности даже не приходят на ум. И, порой, вопросы психотерапевта или семейного психолога открывают глаза на новые горизонты.

  1. Важным критерием является способность пары справляться с трудностями, или в более широком смысле, с изменениями. Потому что на протяжении жизни семьи происходят различные события: рождения и смерти, переезды и перемены, возрастные кризисы и неожиданные возможности. Никак нельзя назвать рождение ребенка трудностью, хотя трудности возрастают с появлением малыша, и игнорировать это неосмотрительно. Точно так же изменение финансового положения, особенно стремительное, может вызвать проблемы, даже когда благосостояние возрастает, как ни удивительно это звучит. Изменения всегда становятся испытанием для супружеских отношений. А как пара справляется с этим испытанием – перераспределяет обязанности, оказывает поддержку, ищет новые способы взаимодействия – зависит от многих переменных. В том числе от желания сохранить отношения и умения это делать.

Случай из практики.

На прием пришла молодая пара. Первенцу 7 месяцев. Жена замучена и, похоже, в отчаянии. Она с утра до ночи с ребенком, его совсем не с кем оставить, чтобы хоть на секунду перевести дух. Она просит мужа, а он приходит с работы поздно, уставший, ни внимания, ни заботы, ни помощи, ни поддержки. Муж зол и замкнут. Он «пашет» с утра до ночи, чтобы обеспечить семью, создать им достойные условия, приходит вымотанный и «ни внимания, ни помощи, ни заботы, ни поддержки». Им обоим кажется, что отношений уже нет, только усталость и взаимные упреки. При этом они пришли к семейному психологу, то есть у них есть надежда и желание изменить ситуацию. Начало изменений происходит на первой же встрече, когда специалист просит каждого говорить о себе, своих чувствах, состояниях, переживаниях и откликаться партнеру тоже чувствами. Это помогает прояснить и дает возможность услышать другого, понять, посочувствовать и вместе думать, как двигаться дальше.

Супружеские отношения – это радость, и труд, новые возможности и новые обязательства. И готовность обращаться за помощью при необходимости является свидетельством открытости и зрелости партнеров.


Специалист/услуга Стоимость Продолжительность
Семейные психологи
Авалова Алла Юрьевна 4000 руб. первичная консультация – до 90 мин / повторная консультация – 75 мин

Адрес: Ростовская набережная, д. 3, Москва, Россия

Информация, представленная на данном сайте, носит информационный характер и не является публичной офертой (определяемой положениями ст. 437(2) Гражданского кодекса РФ).

Информация и изображения, представленные на данном сайте, защищены авторскими и иными интеллектуальными правами.

За исключением случаев, предусмотренных законом, любым лицам запрещается изменять, использовать, копировать, распространять, воспроизводить любую информацию и изображения, представленные на страницах сайта, без предварительного письменного разрешения администрации сайта.

close

Для записи на прием, пожалуйста, заполните форму записи,
и мы перезвоним Вам в ближайшее время

    • (###)
    • ###
    • ####